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父母親多半希望聽青少年說說自己的心事

但不知道為什麼有些願意說的青少年卻讓父母備感壓力

看著孩子憤而離席覺得莫名其妙

 

青少年階段很像一個排毒的過程,國中時期這個排毒的出口往往透過行為表現。例如,以前被欺負的孩子開始展現易怒兇狠,焦慮的孩子,大張旗鼓抗拒排斥。高中階段,有些孩子能夠吸取國中時期的行動經驗,往收斂跟調和的方向走,開始願意從重要關係找情緒出口。所以我看到很多高中孩子用不同以往的方式跟父母互動,開始嘗試跟父母親抱怨自己的事情,聊心事。

只是,難得掏心的開始,為什麼常搞得不歡而散?

例如:孩子說在小組設計作業上,自己做的可圈可點的地方,說別人沒眼光白目的回應,以及搶攻勞的行為。

孩子會說「我就只是想聊一聊」

在家長眼裡看起來是「話說一半沒頭沒尾」「一直重複鑽牛角尖」「只是抱怨,有用嗎?」

其實孩子沒有明說,卻偷偷在要的是

「你聽聽我的委屈。多補給我一個讚。」

「你看看他們多機車,跟我一起憤慨一下。」

「我要讓你知道,我現在真的很累很難受,寬容我擺爛一下。」

父母一邊聽一邊糾葛的是

「我覺得他太過自我膨脹,所以別人都說不得他,一點點意見和臉色就放在心裡很久,感到很受傷。如果不戳破他,告訴他別人的角度,還有他有很多可以改進的地方,那不就一直看他鑽牛角尖?」

當孩子表現出受害者的心情,我們應該怎麼做呢?

我們希望讓孩子脫離單向思考的情境,並更有智慧因應人際關係,同時不從挑戰中退縮。

那麼,這類談話的營養配方的確值得規劃。

第一,找出他所付出的,給予欣賞。尤其是你聽到或看到的部分,是他同學和老師所忽略的地方。主動詢問他努力的過程,好奇這個過程怎麼發生的,例如,你的idea怎麼來的?你用什麼軟體製作影片,花多久時間啊?聲音錄製雜音怎麼克服的?

要知道,自我肯定的能力,需要從感受別人的見證和讚許開始練習。最安全最沒有副作用的管道就是家人,不用擔心你肯定他,他越來越驕傲,越來越自我合理化(如果他會,那有其他面向值得探討,絕不是你真心欣賞造成的)。相反的,通常他感受到努力有人看見了,這個需要被肯定的部分就不需要繼續膨脹,就會開始縮小,心裡便有了空間,反省和其他思考的可能就開始發生。

當你說:「媽媽雖然不專業,不過我看起來,很多效果你都想辦法做到了。」他可能會開始說「可是,我還是有些東西沒辦法完成… …。」

第二,傾聽他的心情。只要詳細詢問、好奇事情的來龍去脈,尤其是:同學說了什麼,他覺得如何?他如何表達?同學們又回應了什麼?等等。例如:你覺得同學抄襲你的東西,然後呢?你發現同學修改過之後,被老師讚美,你在哪裡聽到的?後來你的心情呢?當這個歷程被好好的仔細的說出來,委屈和生氣就被聽見了。我們要小心,不執著於安慰孩子,或期待孩子說完之後好受一點。專心淡定的傾聽,想知道他遭受的,比同理和安慰來得更重要。

在這個階段,千萬不要跳進去他的角色,替他換位思考,告訴他怎麼回應其實會更好。這樣很容易開啟無限爭辯的過程:他覺得他怎麼說你都不會了解他的感覺,只會覺得他做得不夠好;你覺得,你怎麼努力,孩子都很固執在自己的觀點,這樣難怪他會一直挫敗。

記得,只要他還想重複說,表示他的挫折需要再被聽多一點。

這時候他內在被認可的需求以及在學校隱忍不發的情緒,像是沸騰的水,已經掀開鍋蓋,慢慢降溫了。心平靜了不少,也相信父母是了解的。這時候我們加料進去,才是可以產生效果,被她聽進去參考的意見。

第三,從他的需求出發,透過你的經驗分享,告訴他如果換成是你,你會做哪些不一樣的事情,來邀請同學合作,以及避開某些情境,對於類似的狀況題,提供新的觀念和作法。也可以包括,對目前不可改變的情況作轉念。

例如:

「我給同學參考,結果同學模仿我的一些作法,還被老師稱讚。」

「即使別人不知道,那個修改你東西的同學自己心裡不會不知道。我覺得,成績是一時的,你做過的這些練習,從零開始、從無到有的努力都沒有白費,將來你看到你的作品,你會欣慰讚嘆自己,永遠知道那是你的作品,而模仿者現在因稱讚或成績而高興,但這個作品不會帶給他真正的信心和對自己的肯定,但我知道你擁有對自己的肯定,至少我很肯定。」

 

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