有一位華裔女性案主，成長於講自由、重個人的西方社會，但是從小家庭關係不和諧，父母離異；案主與父親疏離，其母親則過於情緒化，不時讓案主感到動輒得咎；於是，案主形成一套不安全、矛盾的依附風格（attachment style），最常出現的問題就是稍稍嗅到被拋棄的感受，就情緒不穩，而出現暴烈言語及衝動、攻擊行為。數個月前，與其母遷回台灣。原本案主與母親同住，但其母情緒不穩定時，會驅趕案主搬出家門，在這種時刻，來訪者/案主雖百般不願也祇得自覓住所，或四處寄居。
回台後不久，在男友主動下，很快就成為情侶；然而，從此兩人關係卻變得十分緊張糾結。以案主在西方社會成長的經驗，她自然要求男友要遵守西方社會情侶的做法(behavior code)，也特別要求獨占式的親密關係模式；其男友，自幼成長於台灣，養成一套安全的依附風格，也注重人際往來，利他性特強，特別是時常熱心幫忙異性朋友，但並不跨越男女界線。兩人常因而起爭執，案主甚會展現一些失控行為。除此之外，案主還是能夠維持一定的其它社會功能，順利找到工作並能僅守工作倫理。
在男友的勸說之下，案主在一知半解、半推半就之下，前來接受心理治療。在個人治療中，先處理的是其來自原生家的困擾，除先建立建立起她對自己問題的精神動力洞識(insight)外，也透過心智化情感作用(mentalized affectivity)的方式，讓案主：
一、 從辨識（identifying）自己的情感呈現開始，
二、 逐步學習如何調節(modulating)自己的情感，
三、 到漸能以較適切的方式表達（expressing）自己的深層情感。
同時，也漸能與其母保持妥當距離，不再受其情緒掌控，並願意獨立賃屋居住，不再受困於孤單、虛無感。換句話說，逐漸建立起較安全的個人依附風格。
然而，即便案主已逐漸穩定下來，在伴侶協談中，雙方猶仍往往因彼此對情侶關係認定的差異而時起爭執，治療師干預的方式如下：
一、先協助雙方不要全由精神病理角度出發，來評定案主的個人狀態，而是從雙方來自不同文化成長的觀點出發，例如，在案主的成長環境，約會完男友一定得送到家門口，而當女生邀男生上來喝杯茶，就表示要男生留下來過夜；個人主義或群體主義的生活態度與對於倫常觀念的見解差異，而非屬病態或不正常。
二、另外，也讓案主學習理解，所有人際關係中必有的曖昧、不透明處，男友的來不及說明，案主一時的不理解，並非不再信任或被拋棄；
三、同時也灌注希望，讓雙方都相信改變現狀是可能的，並願意積極投入改善關係；過程中雖有，不時有小口角，卻也能及時相互寬恕缺失，且終能建立起輪流承擔、負責的相處模式。
在一個重要假期前，因彼此對是否要共度，或接受男友另有安排？又起勃谿，經過協調，決定可以試試各自過假期，且在下次協談前，改變先前每週必碰幾次面的習慣，互不相見；於是，在治療師的穿針引線之下，將整個協談時間均用來磋商如何達成這樣的協議？以期建立日後心平氣和的溝通模式。過程中，治療師嘗試以充滿玩興與幽默的態度，用加標記（marking）式地解開（entangle）溝通過程中展現的複雜情緒；遇衝突時，以停止、倒帶、加角色扮演的方式來深入焦點，幫助雙方學習相互包容、協調，而不意氣用事，弄僵氣氛、破壞關係。其實，相對而言，漫長的二週時間，原是很難忍受的，但是，雙方對這個嘗試，卻均表示相當有把握；女生覺得可以平靜獨處，男生覺得可以安心去安排個人要事。
到下次協談，雙方的共同說明卻是，男生還是放棄個人要事擱下，與女生共渡假期；兩人的關係更上一層樓，開始考慮是否要共營生活了？女生決定暫停伴侶協談，但維持個別治療，繼續開發個人生活遠景。
總之，在多元文化議題當道之際，心理治療中除了要關切正常與否外，更重要的是要考慮「適配」與否的問題？無論是個人之間或個人與環境之間，很多時候，祇要能調整彼此的差異，問題就單純許多。另外，對於滿滿情感糾結、情緒張力的心理治療歷程中，以帶著玩興與幽默的態度，用遊戲與試驗的方式來化解舊有帶衝突，學習新的行為模式，或許更能事半功倍、立竿見影！
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